vtipy

Přijde nová, mladá učitelka náboženství do třídy a ptá se hned žáků: „Co je to, je to červené a běhá to po stromech.“ Vzadu se hlásí Pepíček a hned odpovídá: „Normálně bych řekl, že to bude veverka, ale že jste to vy, tak řeknu Ježíšek.“

„Když jsem byl malý kluk, večer co večer jsem prosil Boha o nové kolo, ale po čase jsem zjistil, že touhle cestou to nepůjde. Proto jsem nové kolo ukradl a začal Boha prosit o odpuštění…. a vyšlo to!“

Baví se dva kněží: „Tak co, myslíš, že se ještě dožijeme zrušení celibátu?“ „My už ne, ale třeba naše děti už ano.“

Jeden z nejhorších důkazů církevního pokrytectví je hromosvod na střeše kostela.

Víte, proč mají ženy menses? Protože Bůh řekl Evě: „Za to jablko mi zaplatíš krví…a v měsíčních splátkách.“

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem? Bůh si nemyslí, že je Klaus.

Jaký je rozdíl mezi obrázkem Ježíše a Ježíšem? K pověšení obrázku ti stačí jen jeden hřebík.

Přijde papež do nebe a u nebeské brány je svatým Petrem vyzván k identifikaci. „Já jsem papež!“ „Papež? Nikoho, s tímhle jménem tu seznamech nemám.“ „Já jsem zástupce boží na Zemi.“ vysvětluje papež. „Ale Bůh nemá na Zemi žádné zástupce. Jdu se zeptat svého Pána, jestli o tom něco ví.“ […]

Potká farář malého chlapce a ptá se ho, kudy se dostane na poštu. Chlapec mu ukáže cestu, farář poděkuje a připojí pozvánku, na večerní mši, kde bude vykládat lidem, jak se mohou dostat do nebe. „Já nepřijdu“ odmítne chlapec „vždyť vy netrefíte ani na poštu.“

Bůh řekl muži, že mu splní dvě přání. Muž si bez dlouhého váhání přál „to nejlepší víno a tu nejlepší ženu.“ V mžiku měl v ruce láhev nejlepšího vína a po boku Matku Terezu. Z toho plyne poučení: Buď konkrétní!