Svatba velitelovy dcery

Policista zastavil motoristu, který jel příliš rychle. Ten se však dušuje: „Kapitáne, já to můžu vysvětlit.”
„Buďte v klidu,” odvětí tvrdě polda, „nebo vás nechám vychladnout ve vězení do doby, než se vrátí šéf.”
„Ale, kapitáne, já jsem vám chtěl říct…”
„Říkal jsem vám, abyste mlčel, vy jste neposlechl. Půjdete se mnou!”
O několik hodin později oznamuje kapitán zadrženému řidiči: „Máte veliké štěstí, šéf právě vdává dceru, víte? Až se vrátí, bude v dobré náladě.”
A ten motorkář říká: „S tím bych moc nepočítal. Já jsem totiž ženich, víte?”

Nový rok 2004

„Víš, že od nového roku se dostaneš na Slovensko s občankou?” povídá pan Brousek.
„Fakt?” reaguje pan Modrý. „Tak to se tam nepodívám!”
„Ale proč?”
„No, už deset let jsem vdovec, tak přece kvůli výletu nebudu shánět babu!”

Malinká

Říká slon myši: „Ty jsi ale malá.”
„Však jsem také dnes ještě nic nejedla,” brání se myš.

Chybějící rukavice

Sedí děda Přibyl u řeky.
„Co děláš, Karle?” volá na něj známý.
„Chytám ryby!” rozhazuje rukama děda.
„A proč nemáš rukavice?”
„Na co?”
„Jestli chytneš hovno jako vždycky, tak aby sis neumazal ruce!”

Naordinovaný zpěv

Povídá paní Kalianková na silvestrovské zábavě manželovi: „Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!”
„To mi dovolíš?”
„Ano, protože když zpíváš, nemůžeš chlastat!”

Kdo chce psa jíst

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Rodné znamení

Muž: „V jakém znamení jsi se narodila?”
Žena: „Zákaz vjezdu.”

Neslýchaná drzost

Vrátí se lord neočekávaně ze služební cesty a co nevidí. V jeho křesle sedí Jean, má na sobě jeho župan, kouří jeho doutníky a pije jeho whisky. Lord se rozhořčeně zeptá: „Jean, nechtěl byste si ještě posadit mou manželku na klín?”
Jean pokrčí rameny: „Taky jsem o tom přemýšlel, ale předešel mě zahradník.”

Půjčení ponožek

„Tati, půjč mi ponožky, mně se ty moje zlomily.”
„Jo, půjč si je, jsou támhle opřený v koutě.”

Chuck Norris

Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským