Vtipy na dnes
Nahlášená opilost
Námořník hlásí kapitánovi: „Promiňte, kapitáne, ale včera jsem byl ve službě opilý.”
„Ale chlape, vždyť dneska jste taky opilý!”
„Ano, ale to vám budu hlásit až zítra, kapitáne!”
Ohýnek
Otec se synem pozorují hořící dům a malý se zeptá: „Tatí, a nebudou už ta vajíčka hotová?”
v zimě na rybách
Chlapík jde v zimě na ryby. Seká díru do ledu a najednou slyší hlas: „Tady nic nechytíš!“ Popojde teda dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší: „Tady vážně nic nechytíš!“ Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat ledu, ozve se: „Tady fakt nic nechytíš!“ Chlapík již značně zmatený se naštve a zakřičí: „A kdopak to mluví?“ A zhora se ozve: „To já, správce zimního stadionu!“
Nezavřené dveře
Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”
Multimilionář
Ptá se reportérka amerického multimilionáře. „Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatnul?“
„No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodnul jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění… No a pak jsem zdědil těch 16 miliard.“
Sklerotický parašutista
Dežo skáče na parašutistickém výcviku s letadla a před výskokem se ptá poručíka: „Pane poručík, a co mám dělat?”
„Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák.”
„A když se neotevře?”
„Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák.”
„A když se neotevře ani ten?”
„Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!”
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů. Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: „Už je po něm.”
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru a po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: „Pane poručík, jaký to jsem pták?”
Pandokanec
Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!”
„???”
„Jsi svině líná!”
Boh
Přijde Véna do kostela, klečí u křížku a naříká: „Proč jsou všichni lidé na světě tak zlí, proč mi všichni říkají, že jsem debil?“ „Sundej mě z toho kříže a já ti pomohu.“ Promluví Ježíš k Vénovi. Véna nadšeně přiskočí ke kříži a lup první šroub je pryč, lup a druhý šroub je venku… Vtom Ježíš zaúpí: Nejdřív nohy ty debile!“
Fanatiční golfisté
Loučí se dva fanatičtí golfisté a jeden navrhne: „Zahrajeme si znovu příští sobotu?”
Druhý na to: „No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit!”
Obyčejná nehoda
Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž – a to se stalo osmkrát!”
Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem
vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.