Vtipy na dnes


Obsazený byt

Vrátí se muž ze služební cesty a ve dveřích ho vítá cizí chlap: „No, co chceš?”
„Tři dni jsem nebyl doma,” rozčiluje se manžel. „Tak bych se chtěl alespoň naobědvat.”
Chlap na to: „A stačí ti včerejší dršťková?”
„Samozřejmě.”
„Tak přijď zítra,” povídá chlap a zabouchne mu před nosem.

Kraví žertík

Jde hospodář stájí se sklopenou hlavou a jedna kráva navrhne druhé: „Jestli chceš zažít srandu, tak až se na tebe podívá, zaslintej!”

Mladý sekundant

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Žena z toho byla strašně rozmrzelá, a tak se obrátili pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil svou bradku a navrhl manželovi: „Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nad vámi mává ručníkem. To povzbudí vaší manželce fantazii a určitě vyvrcholení dosáhne.”
Tak se vrátili domů, že vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, aby nad nimi mával ručníkem, když se budou milovat. Nicméně to vůbec nepomohlo, manželka nebyla ani teď uspokojená. Zničení se vrátili k rabínovi a oznámili mu, co se stalo.
„Dobře,” povídá rabín manželovi, „tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.”
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a žena měla za chvíli obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a spokojeně prohlásil: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!”

Otec hypnotizér

Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10 Kč!”
Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz, a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal.
Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou.
„Se poserte!” zabrblal si pod vousy.
Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!

Zbytečné protahování

Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
Nie. A kde ich máš?

Jde Franta půlnoční Prahou

Jde Franta půlnoční Prahou, když ho zastaví hlídka. “Občanský průkaz, občane!” Franta ho podá tomu nejvyššímu, ten si ho prohlíži a za chvilku se pta: “vaše jméno?” A Franta odpoví: “Ten co umí číst už u vás nedělá?”

Klepající smrt

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví…
Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): „Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou…”
„Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas – nechybí nikomu, že ne?!”
Chvíli se prochází a kontroluje: „Tááák, a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií… Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní… Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.”
Jeden z cestujících: „No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!”
Letuška zas na mikrofon: „Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo – záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.”

Chuck Norris

Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania

Pamatuješ dinosaury?

Vypráví si dvě babičky: Můj vnuk se mne jednou zeptal, co je starší. Jestli Praha nebo já. To nic není. Odpovidá druhá. Po mně chtěl vnuk vědět, jestli ještě pamatuji dinosaury.


Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem


vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.