Vtipy na dnes
Třínohý poslanec
Chlubí se manželka poslance: „Můj muž má tři nohy!”
„???”
„Na dvou normálně chodí a na té třetí, pořádně vysoké, si žije!”
Oblézání sloupu
Opilec se křečovitě drží sloupu. Točí se kolem něj a při desátém kole úpěnlivě zakřičí: „Pomoc, jsem zaživa zazděn!”
Lovec kanců
Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce… Mexikánce… Afrikánce…”
Alkohol
Přijde opilec do baru a křičí: „Číšníku nalij panáka všem, sobě taky jednoho a přines mi účet.“ Číšník udělá, jak host poroučí a nese mu účet. „No to to… to platit nebudu, já nic nepil.“ řekne opilec, což číšníka rozlítí a nechá ho vyvést. Na druhý den se rozrazí dveře baru, v nich ten samý opilec a znovu poroučí: „Panáka pro všechny, pro barmana taky jednoho a přineste mi účet.“ Barman nechápe, kde bere opilec tu drzost znovu se objevit ve dveřích, ale udělá jak opilec poručil, s tím, že tentokrát mu teda ukáže. Když mu přinese účet, scéna se opakuje a opilec se nemá k zaplacení. Barman je vytočený do běla a tak milého opilce popadne za flígr a s několika kopanci vyprovodí z podniku. Třetí den se opilec opět objeví ve dveřích a objednává: „Panáka všem hostům a mně účet!“ „A mně už panáka neobjednáš?“ podivuje se barman. „Ne, ty když se napiješ, tak jsi agresivní!“
Nadrzany manzel sa vracia z roboty domov
Nadrzany manzel sa vracia z roboty domov a najde zenu v kupelke pekne predklonenu nad vanou umyvat si vlasy. Pekne ju odzadu … a ked pride do kuchyne, manzelka vari obed.Pyta sa: preboha kto je v kupelke?? mama si prisla zmyt vlasy,lebo im netecievoda….manzel ?? tvoja? manzelka: nie tvoja ..
Mladý je chytřejší než starý
Starý lidojed se svým synkem jdou něco ulovit, když tu najednou potkají krásnou mladou lidojedku z druhého kmene. Chytí ji a jdou s ní zpátky. Když jsou už v půlce cesty, stařec řekne: „Tak a teď ju sežerem!”
A synek odpoví: „Tati, jseš blázen? Mamku sežereme a tuhle si necháme.”
Problematická jména
Tři Číňani, Bu, Chu a Fu, emigrovali do USA. Aby nebyli tolik nápadní, rozhodli se, že si poameričtí svá jména. Bu si změnil jméno na Buck. Chu si změnil jméno na Chuck. A Fu?
Ten se raději vrátil zpátky do Číny!
Uchvacující novinky
„Já žasnu, jsem celý uchvácený, nemám slov!” vykřikuje bezdomovec Kája, kterému málem přimrzly prsty k nalezeným novinám.
„Ty ses snad zbláznil, ale nedělej si iluze, že by tě vzali do blázince a dostal ses tak do teplíčka,” uklidňuje ho kolega Bořek.
„Ale já jen žasnu, jaké ceny a vyznamenání po celém světě sbírá náš milovaný exprezident Havel. Jednu za druhou. Neboť humanita u nás vzkvétá, je krásnější, jasnější, kouzelnější, a, a, a, nemáš náhodou sirky?”
„Na co?”
„Abychom ty noviny mohli spálit a trochu jsme se ohřáli.”
Nemístná hádanka
Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Jaké je to zvíře – je černé a má čtyři nohy?”
„Pes!”
„No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka?”
„Orel!”
„Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda.”
Pepíček jde do protiútoku: „A paní učitelko, teď vy. Co je to – když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, je to měkké a vlhké?”
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: „Ano, rozumím, to by taky mohlo být – ale jinak je to žvýkačka!”
Ponorka na Václaváku
Na Václavském náměstí přistane oranžová ponorka a z ní vystoupí žlutej policajt. Jde do papírnictví a chce 10 rohlíků. Prodavačka se ho ptá: „A máte rajskou polévku?”
Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem
vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.