Vtipy na dnes
Kontrola trojúhelníku
Dopravní kontrola: „Slečno, můžete nám ukázat trojúhelník?”
„Nemůžu, já se vyholuji na proužek!”
Arabelin prsten
Šla hlídka VB po Václaváku a najednou jeden z nich říká: „Hele, takový prsten měla Arabela!”
A opravdu – na zemi ležel takový veliký prsten. Jeden z nich si ho nasadil a prohlásil: „Zkusíme to! Co bychom mohli chtít? Dvě ženské!”
Otočil prstenem, a hele – dvě ženské tu jsou!
Říká: „No jo, je oblečená! Vysvléci!”
Otočil prstenem, a hele – jsou nahé!
Pak říká: „Teď to potřebuje dva pořádné čuráky!”
Otočil prstenem, zahřmělo a objevili se – náčelník a jeho zástupce!
Čekání na chmel
Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: „To jsou, holka, všude hrozný fronty…”
Boh
Postarší manželský pár si vyrazí na dovolenou do Izraele, když však vtom nebohá žena zemře. Muž se jde zeptat do pohřební služby, co a jak a zaměstnanec mu vysvětluje: „Necháte-li ji převézt zpět do Čech, bude vás to stát 30 000 korun, ale jestli ji pohřbíte zde, bude to za 5 000 korun. Vdovec chvíli váhá, ale nakonec se rozhodne pro převoz. „Jste si tím určitě jistý, pane? Převoz je opravdu velmi drahá záležitost.“ „Jsem, podívejte, před 2000 lety jste tu pochovávali chlápka a ten vám za tři dny vstal z hrobu a já nemám zapotřebí nic riskovat.“
Žena
Volá zoufalá žena na technickou podporu: „Mám problém se svým počítačem, respektive s obrazovkou.“ „A co na ní máte?“ ptá se operátor. „Vázu.“ „Já myslím, co tam máte napsáno?“ trpělivě zjišťuje operátor. „Aha, promiňte, Panasonic.“
Zničující zjištění
Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
Útulná vinárna
V horském hotelu švýcarských Alp sedí ve vinárně lord Beefsteak ve společnosti šarmantní Francouzky, objednává další whisky a znuděně praví: „Je tu vskutku nádherně, avšak – jak se mi to jeví – tak ta sněhová bouře potrvá delší dobu. U nás v Anglii se říká, že v takovém počasí se dají dělat dobře pouze dvě věci…”
„Och, milý lorde, bridž jsem se naštěstí dosud nenaučila!”
Vyhrnuté rukávy
„Proč nosíš vyhrnuté rukávy, když si je potom musíš zase sdělat?”
„Nemusím.”
„A jak si potom utíráš nos?”
Zaměstnaný novomanžel
„Ale, čerstvě ženatý a už si sám přišíváte knoflíky?”
„A vy myslíte, že se ženatým nikdy neutrhnou?”
Spadlý žebřík
„Mami, mami, upadl nám žebřík!”
„Pověz to tátovi.”
„Už to ví, visí na okapu.”
Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem
vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.