Vtipy na dnes
Nejmenší dědeček
Tři kluci se hádají, kdo má nejmenšího dědečka. Nejmladší řekne: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod stůl.”
A další se chlubí: „Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod židli.”
Třetí smutně povídá: „Já už dědečka nemám, zabil se v angličáku.”
Nebezpečná chodba
Jde chlap domů z práce a je utahanej jako kráva. Najednou na chodbě uklouzne. Nasraně si povídá: „Co tu ta moje čůza celej den dělá? Do práce nechodí, neuklízí, ještě jednou a dám jí pár facek.”
Jde druhý den a zase sebou sekne na chodbě. To už to v něm vře, ale nechá to plavat, neboť se manželky trochu bojí. Jde ale třetí den, zase uklouzne a udělá si něco s páteří. Jde k lékaři, vysvětluje mu, co se stalo. Doktor mu řekne, ať se svleče do naha a vyšetří ho. Pak povídá: „Záda jsou v pořádku, bude to asi psychického původu, ale pane, máte přirození od hoven a to přeci jen není nic moc, chápete…”
Chlap celej rudej vzteky letí domů a začne ječet na ženu: „Co tu, do prdele, celej den děláš, že ani neuklidíš bordel na chodbě. Já teď zažil trapas u doktora…”
Aniž stačí dopovědět, manželka se na něj oboří: „Co si myslíš, ty hňupe, celej den tu skáču, vařím, uklízím, peru, jsem v jednom kole, ani prdel si kolikrát nestihnu utřít!”
A chlap špitne: „Jo, tak o tom jsem s tebou chtěl taky mluvit.”
Výkonná písařka
Šéf přijímá novou sekretářku: „A co umíte?”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu – tak rychle myslet nedokážu!”
Vítězná politika
„Původně jsem si chtěl koupit největšího mercedesa,” vypráví Pepa známým, „ale nakonec zvítězilo se svou cenovou politikou Společenství zemí vyvážejících ropu.”
„???”
„Koupil jsem si kolo!”
Králíci v podprdě
Baví se dvě blondýnky: „Myslíš, že se vejde do podprsenky deset králíků?”
„A proč by ne, když se tam vejdou dvě kozy!”
Sudca po vynesení rozsudku hovorí odsúdenému
Sudca po vynesení rozsudku hovorí odsúdenému :
– Dežo, dúfam, že sme sa stretli naposledy.
– pán Sudca, prečo? Chystáte sa do dôchodku?
Kráva po pěti letech
Víte co se stane s krávou po pěti letech života ???
Bude jí šest.
Správný dárek
Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”
Prstořez
Na stavbě řeže chlap cirkulárkou. Najednou fik, uřízne si prst a strašně řve. Seběhnou se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo. On ukazuje: „Normálně řežu a najednou fik… kurva, druhej!”
Stráž u okna
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť, a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali.
Pepíček tedy hlásí: „U Ptáčků se dívaj na televizi, u Králů večeřej, u Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.”
Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel.
„No, Honza taky kouká z okna…”
Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem
vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.