Viete v akej dobe žijeme

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme
vedenia, kopne nás do zadku

Bordelový papoušek

Paní si koupí nového papouška s upozorněním, že ho měli v night klubu a má trochu neomalený slovník. Doma sundá z klece dečku a papoušek povídá: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá.”
Honem ho zakryje, ale když přijdou domů dcery, odkryjou ho a papoušek spustí zase: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy.”
Když se vrátí domů otec a odkryje klec, všechny trnou, co ten pták řekne. A papoušek se rozhlídne a spustí: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy. Nazdar Karle, co tu děláš?”

Bláznivé počasí

Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano – 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”

Humanitární mise

Víte co se musí neustále doplňovat humanitární misi USA ?
… munice !!!

Dej mi pusu

“Jano, dej mi pusu!”
“Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit.”

V bordeľu še zakaznik pyta prostitutki

V bordeľu še zakaznik pyta prostitutki, kym še vyžlika:
– A ty keľo maš vlastne roki ?
– Ta 13
– 13? No, ta to radšej idzem indze …
– No ta sebe chodz, ty chuju poverčivy !

Právníkův nezbedný pes

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých zákazníků – místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se ho: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
„Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,” říká řezník, „to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na sto dvacet korun. Když je řezník na odchodu, právník ho zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.”

Dva obři

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.”
„Od rána?” obdivně to zahučí davem.
Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého roku.”

Číňan v obchodě

Přijde Číňan do obchodu a říká: „Ťink ťonk ťank Coca Cola.“ Prodavačka na něj: „Dva litry čeho?“

Kazde rano si daj v praci poldeci

Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto nemoze povedat, ze nemas nic v hlave.