Výlet nalehko

„Kamaráde,” diví se muž u nemocničního lůžka, „jak jsi mohl v létě dostat zápal plic?”
„Byl jsem v noci na balkoně u sousedky,” prozrazuje známý donchuán.
„A co jsi měl na sobě?”
„Jen prezervativ!”

Matoucí změny

Policajt si stěžuje kolegovi: „Když mění ten čas na zimní a zpátky, mohli by u toho taky posunout Slunce na obloze, aby mě to pořád nemátlo!”

Záhadné odřeniny

„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”

Znalec plazů

„Pepíčku,” osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?”
„Ano, prosím,” odpoví hoch. „Had.”
„Správně,” chválí ho učitelka. „A ještě nějakého bys věděl?”
„Samozřejmě,” povídá Pepíček. „Druhý had!”

Přesná váha

V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?”
„Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?”
„Ty dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”

Účinnější křik

Výtahem jede blondýnka a brunetka. Najednou se výtah mezi patry zastaví a blondýnka začne křičet: „Pomóóóc!”
Brunetka si povzdechne a řekne: „Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu.”
A blondýnka ječí: „Spolúúú!”

Hrůzné čtení

Pan Hovorka vypráví kolegovi v práci: „Včera jsem četl knížku a hrůzou mi vstávaly vlasy na hlavě!”
„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”

Počítače v roce 2000

Ptá se jeden manažer druhého: „Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?”
„No, víš, mně ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat příští rok.”

Celník paroháč

Celníkova žena je v posteli s milencem, když náhle zarachotí zámek – manžel se nečekaně vrací. Milenec nemá kam utéct, a tak v rychlosti zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret.
„Tady je to v pořádku,” brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
„Peřiňák je taky v pořádku,” povídá nahlas, „kde by tak mohl být?”
Zpod postele čouhá vystrčená ruka se stodolarovkou. Celník rychle strčí bankovku do kapsy a prohlásí: „Pod postel už jsem se taky díval…”

Kompletní nabídka

„Potřeboval bych vybavení na hon,” oznamuje prodavači lord Essex.
„Samozřejmě, pane, žádný problém. Takže, ve druhé etáži koupíte vybavení, co se týče oděvu, ve třetí získáte všechno od zbraní. No a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí nakoupit zvěřinu.”