Mistr jazykolamů

Potkají se dva koktaví kamarádi: „Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?”
„Aaale jjo, dddobrý.”
„Nnno, a ccco tten ttvůj lllogopppedickej kkkurz?”
„Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.”
„Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?”
„Aaaale jjo, kkdyž oona nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč!”

Štěkající dárek

„Dal jsem manželce pod stromek psa.”
„A proč psa?”
„Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!”

Všudypřítomný šroubovák

Dva policajti jdou společně na obchůzku a jeden se ptá druhého: „Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?”
„No, kdyby mě nějaký debil vytočil a povolily mi nervy!”

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým,
než vylezú spod sprchy.
Namočia sa a potom sa len rýchlo
zabalia do uteráka – a kúpeľňa vyzerá, ako by sa cez ňu prehnala
búrka v Severnom mori.

Nutné brýle

„Pane doktore,” naléhá stařík, „potřebuji brýle.”
„No, vypadá to tak,” odvětí muž v bílém plášti, „tohle je totiž stánek s hranolkama!”

vtip o sexe

„Nechci být nezdvořilý,” povídá stokilové šlapce řidič kamionu, „ale vy spíš dupete, než šlapete!”

vtip o sexe

On: „Nemáš gumu?”
Ona: „???”
On: „Chtěl bych tě vygumovat z tohoto světa!”

V zajetí halenek

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?”
„Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”

Smíšené dojmy

Po akcičce v posteli jí on říká: „Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na tebe něžnější.”
Ona na to: „Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče!”

Stěhování rakví

Policista na hřbitově přehazuje rakve přes zeď a při tom vysvětluje udiveným kolemjdoucím: „Máme anonym, že tu je někde bomba a náčelník nařídil, že mám všechny evakuovat!”