Čilý zajíček
Zajíc běhá po lese. Potká veverku, jak kouří jointa a povídá: „Veverko, co to děláš! Celý život máš před sebou a takhle si ho ničíš. Pojď si raději zaběhat, uděláš tím něco dobrého pro sebe.”
Veverka na to: „Máš pravdu, zajíci.”
Zahodí jointa a běhá s ním. Jak tak běží, potkají lišku, která zrovna natahuje perník do stříkačky. A zajíc zase: „Liško, co to děláš! Celý život před sebou a takhle se ničíš. Pojď si radši zaběhat.”
Veverka se přidá: „Liško, podívej, já těch jointů taky nechala. Udělej taky to správné rozhodnutí. Nenič si zdraví!”
Liška se nakonec poddá: „Máte pravdu, jak jsem mohla být tak slepá.”
A všichni tři běží dál. O kus dál potkají vlka, jak tahá herák natvrdo. Zajíc spustí: „Vlku, co to děláš! Nenič si zdraví, pojď si raději zaběhat.”
Veverka s liškou ho taky přemlouvají: „Podívej, vlku, zajíc nás taky svým čilým zdravým pohybem přesvědčil, že jsme s tím přestali.”
Vlk na to: „To se nedivím, že zajíc vypadá tak zdravě, čile. Von, když si dá extázi, je pak moc hyperaktivní!”
Pikatchu a kámen
Jde Pikatchu po cestě a říká si: „Pikatchu, pikatchu…”
Zakopne o kámen a povídá: „Napitchu, dopitchi – kurňa, jak to bylo?!”
Společná knížka
„My máme s manželem společnou vkladní knížku.”
„A to nedělá problémy?”
„Ne, my to máme rozdělené – on na ni ukládá a já z ní vybírám!”
Ohrožený chrup
V Perlovce narazil pán na náramně udělanou blondýnku. Pohled to byl pro bohy, tak jen hekl: „To jsou ale kozy!”
Slečna ovšem nebyla naladěna: „Chcete do zubů?”
„To je nápad,” vydechl chlápek blaženě. „Jednu do zubů a druhou do ruky!”
Venčení žaludku
Přijde jelen k doktorovi a říká: „Rád bych si vyvenčil žaludek.”
Doktor: „To máte smůlu, já neumím hrát na harmoniku, leda byste zašel do baru U Dvou letců…”
Tak tam jelen jde a potká želvu a říká jí, že si potřebuje vyvenčit žaludek a jde do baru U Dvou letců. A želva mu povídá: „Tam ani nechoď, tam hrajou jen na basu, ale jestli chceš, tak ti můžu poradit. Běž za stonožkou, ta má velký kyvadlo.”
Tak jde jelen ke stonožce, svěří se jí s tím, co ho trápí a ona mu řekne, že jestli ho posílá želva, tak si z něj jenom dělá srandu, protože ani neví, co je to česnek.
Další vyznání
Chlubí se manžel manželce: „Tak jsem dneska v práci zase vyslechl vyznání lásky!”
„Že tě to baví, furt poslouchat za dveřma!”
Facka jistoty
Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande s devadesátiletým stařečkem, a když se vrátí, vypráví: „Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!”
„To byl tak nadrženej?”
„Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej.”
Zabrané jídlo
„Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu,” ukazuje v restauraci host.
Vrchní odběhne, po chvíli se vrátí a omlouvá se: „Promiňte, pane, ale budete si muset objednat něco jiného. Ta paní to chce sníst celé sama.”
Tvář od kečupu
Dvě blondýnky dojí párek a jedna upozorní druhou: „Máš na tváři kečup.”
Druhá se ho snaží setřít, ale vtom jí kamarádka povídá: „Né, z druhé strany.”
A ta upatlaná si strčí ruku do pusy.
Noční můry
Proč se černochům zdají samé noční můry? Protože posledního z nich, kterému se zdál sen, zastřelili.