Vtipy na dnes


Lednice a gay

Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.

Ztracená choť

Potkají se dva kámoši a ten jeden se ptá: „Jak se máš?”
„Ale, představ si, co se mi stalo minulý týden. Poslal jsem starou do sklepa pro brambory a už se nevrátila. Teď po ní pátrá policie a nedávají mi šanci, že ji ještě najdou živou.”
„Jéžišmarjá, to je hrozný! Co teď budeš dělat?”
„Asi rejži…”

Skrytý talent

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: „Škoda, že se nevěnujete muzicírování.”
Císař suše odvětil: „Proč? Jako císař se také nemám špatně…”

Neslýchaný nepořádek

Přijde lord domů a vidí ženu nahou v posteli. Tak otevře skříň a tam stojí nahý chlap. Lord se podrážděně otočí a dí: „Lady, kolikrát jsem vám říkal, abyste si svoje věci ukládala do svých skříní!”

Lidský dárek

„Franto, co dostaneš k Vánocům?”
„Člověče, asi chlapa.”
„Viděl jsem ho u manželky ve skříni.”

Hledání velikosti

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá: „Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…”
Sedlák zamyšleně odvětí: „Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?”

Vyrušený adresát

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne tedy z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Jak ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
„Co se smějete?” zlobí se náš chlápek. „Ještě jste neviděla chlapa v županu?”
„Viděla,” odvětí vysmátá doručovatelka. „Ale nikdy jsem neviděla župan zapnutý vejcem!”

Písně kosmické

Paní učitelka vypráví dětem: „Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?”
„Sím,” hlásí se Jiříček, „Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou, a když pak umřela, napsal Kam s ním?”

Jak to se mnou vypadá?

„Pane doktore, řekněte mi pravdu. Jak to se mnou vypadá?“
„Celkem dobře, ale až do smrti nesmíte nic sníst.“
„Ale pane doktore, vždyť to nemůžu vydržet!“
„Proč? Dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?“

Záchytná otázka

Policejní náčelník – předseda zkušební komise: „Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město.”
„Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set.”
Předseda: „Výborně! Jste přijat.”


Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem


vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.