Vtipy na dnes


Roztržitá žena

Paní k manželovi: „Já jsem tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku!”

Lipová čaj

Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj?
„Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!“

Jak to má kola nebo kozy

Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

Zabiják aut

Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”

Vyjde Mara ráno na pavlač a kričí na susedu

Vyjde Mara ráno na pavlač a kričí na susedu:
– Dora, môj Fero je u teba?
– Nie, prečo by mal byť u mňa? odkričí suseda.
– Anča, môj Fero je u teba?
– Ani u mňa nie je. Čo sa stalo?
– Ále, povedal, že ide za k…..i a nikde ho niet.
– A čo, my sme vari k…y? zborovo sa henvajú susedy.
– A čo? Ani opýtať sa nemôžem?

Počůrané kalhoty

Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.”
Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”

Kostra v ordinaci

Přijde kostra k doktorovi a ten povídá: „No, to teda jdete brzo!”

Bolestivý závěr

Na konci manželské hádky žena zakřičí: „A s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!”

V září nezáří

Pepíček zastaví auto a prosí řidiče: „Nedovezl byste mě do školy?”
„Ale já jedu opačným směrem,” namítne muž.
Chlapec na to: „Tím lépe!”

Kontrolor v synagoze

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: “Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.”
“Ano,” odpověděl rabín.
“Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?” zeptal se kontrolor.
“Dobrá otázka,” povídá rabín, “my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.”
“Ó,” odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. “Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?”
“Ano,” odpověděl rabín klidně, “no, vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.”
“Hm,” zamručel kontrolor a přemýšlel, jak rabína znervóznit.
“Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?”
“Ano, ani tady neplýtváme.” odpověděl rabín. “Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák.”
“Na berňák?” zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
“Ano,” odpověděl rabín, “na berňák … a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka, jako jste vy.”


Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem


vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.