Vtipy na dnes


Ponorka na Václaváku

Na Václavském náměstí přistane oranžová ponorka a z ní vystoupí žlutej policajt. Jde do papírnictví a chce 10 rohlíků. Prodavačka se ho ptá: „A máte rajskou polévku?”

Staré otázky

„Proč máš z dějepisu stále pětky?” zlobí se otec na syna.
„Víš, tati, já za to nemůžu. Učitel se pořád ptá na věci, které se staly před mým narozením!”

Neovladatelné tělo

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”

Šifrované zprávy

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat, kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
„Ahoj! Ahoj!” zdraví první s úsměvem.
„Ahoj!” odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: „Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!”

Príde invalid na vozíčku do baru

Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3-krát borovičku a povie:
– Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich

Vzácná opice

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad: “Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.”
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: “Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici.”
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: “Tak jo, ale mám tři podmínky.”
“Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.”
“Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat.”
“No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.”
“Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu.”
“To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají.”
“A za třetí?”
“Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.”

Hlava rodiny

Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček Kalianků. Z telefonu se ozve: „Prosil bych hlavu rodiny.”
„Jakou – titulární nebo faktickou?”

Milostný hřích

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”

Santusákova krabice

Policista legitimuje bezdomovce a ptá se: „Co máte v té krabici?”
„Prosím, kuchyň, obývací pokoj a ložnici…”

Blondýna

Jede si blondýnka autem, poslouchá rádio, dokud moderátor nezačne vyprávět vtipy o blondýnkách jeden za druhým. Rozčílí se, přepne stanici, chvíli si užívá poklidné jízdy, dokud opět nedojde na vtipy o blondýnkách. To už se řidička naštve a rádio vypne. Po dalších několika minutách jízdy se podívá z okénka a vidí druhou blondýnku uprostřed pole sedět v neckách a pádlovat. To ji rozčílí a zavolá za ní: „Kvůli takovým káčám pitomým, jako jsi ty, se vyprávějí vtipy o hloupých blondýnkách! Kdybych uměla plavat, skočila bych tam za tebou a dala ti pár facek!“


Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem


vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.