Vtipy na dnes
Sado maso
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou. Božka: „Ungh! Ungh!”
Pepík: „Co? Už jseš hotová?”
Božka: „Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk!”
Vytáčení po telefonu
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„To je nějaký omyl, já žádného syna nemám,” odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Prosím vás, teď jste volal. Už jsem vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo.”
Zase vytočí to samé číslo a znova: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Člověče, nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!”
A znova vytočí to číslo: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Tak, už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat, chuligáne…” a praští telefonem.
„Dobrý!” říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku. „A teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!”
Vytočí to samé číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí: „Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?”
Paní u čitelka dává dětem hádanku
Paní u čitelka dává dětem hádanku: “Děti, je to zvíře, vypadá jako kůň a má černobílou barvu.”
Nikdo neví. “Děti, tak já vám pomůžu. Začíná na ze, no ze.”snaží se paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: “Ze by to byl tygr?”
Když jsem zjistil nevěru manželky
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený.
Ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Boh
Jaký je rozdíl mezi obrázkem Ježíše a Ježíšem? K pověšení obrázku ti stačí jen jeden hřebík.
Mladík s dievčinou prichádzajú po rande
Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne
kľúče od bytu a ona mu hovorí:
– Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho
usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do
dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú
kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený
milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
– Noo… – odvetí mladík, – ja najprv oblíznem kľúčovú dierku.
Žena za volantom
Žena za volantom – to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidíš a ona teba nie.
Alkoholová zkouška
Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?”
„Jasně, v jaké hospodě to bude?”
Velké zbrojení
Přijde maník do drogerie a chce padesát prezervativů. Prodavačka hledá, hledá, ale najde jich jen čtyřicet osm.
„Tak dobře, co se dá dělat,” povídá maník zklamaně. „Já si je teda vezmu. Ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazila večer!”
Melóny
žena pri stánku má silikónové prsia a príde milý chlapík ku stánku.Pýta si s prstom ukazovacím na jej prsia:
-tieto dva melóny poprosím
Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem
vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.