Nejzajímavějším, ze všech úkazů přírody je ženské oko: cizí ženský vlas na saku vidí na dvacet metrů, ale garážových vrat si na půl metru nevšimne.

Žena se váží v čekárně u doktora, sleze z váhy, podívá se na tabulky doporučené hmotnosti k výšce a mumlá si: „Tak vážím v pořádku, jen bych měla měřit tři a čtvrt metru.“

„Moje sestra byla minulou noc se dvěma muži a pak nemohla skoro chodit… No umíš si to představit, dvě večeře?“

Ženy jsou jako demo programy: mají buď omezenou životnost, nebo mají nejlepší funkce zakázané, anebo vás neustále vybízejí, abyste si je zaregistroval/koupil.

„Mám tak ošklivou přítelkyni, že její rodiče pověsili její fotku nad krb, aby se děti nepřibližovaly k ohni.“

Dvacetiletá žena má na prsou krásného svalovce, čtyřicetiletá spoustu zlata, šedesátiletá gumu od tepláků.

Baví se dva kanibalové: „Já už tu svojí starou fakt nemůžu…“ „Tak dojez aspoň ty hranolky.“ povídá druhý.

Volá zoufalá žena na technickou podporu: „Mám problém se svým počítačem, respektive s obrazovkou.“ „A co na ní máte?“ ptá se operátor. „Vázu.“ „Já myslím, co tam máte napsáno?“ trpělivě zjišťuje operátor. „Aha, promiňte, Panasonic.“

Vědci zjistili, že pivo obsahuje vysoké procento estrogenu. Učinili pokus se stem mužů, které nechali vypít deset velkých piv. Výsledky potvrdily předchozí hypotézu, všichni muži mleli neustále pantem nějaké hlouposti a nebyli schopni řídit.

Proč ženy zavírají při sexu oči? Protože se nemůžou dívat na to, že se má chlap dobře.