Vtipy na dnes
Rozsvícené heligony
Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Poslyšte, jak to, že za bílého dne svítíte těmi heligony, co?”
„Myslíte snad halogeny,” odpoví řidič.
„Víte co?” rozčílí se policajt. „Vystupte si, když jste takovej suvenýr!”
Fotbalisti na zájezdu
Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví a najednou si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde podívat a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.“Co se děje?“ ptá se překvapeně. „Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“ zní odpověď.
Dva homosexuálové
Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu si jeden náhle odskočí do koupelny.
Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu.
Když je později vyprovázen svým přítelem z bytu,
přítel nahlédne do koupelny a zděsí se. Všude je sperma.
“Ty sis ho tu honil!” – “Né, nehonil.”
“Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!”
“Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu usral.”
Narieka mafiánska matka nad svojim synom
Narieka mafiánska matka nad svojim synom:
„Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola
desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!
Váha s brýlemi
„Kolik vážíš?” ptá se jedna postarší dáma druhé.
„Nó,” protahuje ta druhá, „s brýlemi padesát kilo.”
„A bez brýlí?”
„Bez brýlí to nepřečtu.”
Rychlý zákrok
Jednoho muže bolel zub, a tak zavolal svému zubaři. Byl pátek, zubař zrovna odjížděl na víkend z města. Navrhl tedy pacientovi, aby za ním přišel až v pondělí ráno. V pondělí ráno muž přišel, sedl si do zubařského křesla a zubař mu říká: „Je mi líto, ale ten zub bude muset ven.”
Chlap se hrozně polekal: „A bude to bolet?”
Zubař na to: „Moc ne.”
„A prosím vás, jak dlouho to bude trvat?” zajímá se ještě pacient.
„Tak minutku.”
„Aha. A kolik to bude stát?” zeptal se muž.
Zubař odpověděl: „Asi pět set korun.”
„Prosím vás,” spráskne ruce pacient, „půl tácu za minutu práce?!”
„Samozřejmě jestli chcete,” praví dentista, „může to trvat mnohem déle!”
Manželka buzeranta s pláčem vypráví
Manželka buzeranta s pláčem vypráví:
“Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla.”
Mami, tatínek mě zneužívá!
“Mami, tatínek mě zneužívá!”
“A jak tě zneužívá, Aničko?”
“Tahá mě za ouška!”
“Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?” “Kuř ty děvko!!!”
Štartovacia pištoľ
“Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.
Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic
nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?” “Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,
tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.”
Pán se objevil hned druhý den:
“Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul.
Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69.
Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat.
Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou …”
Řidič
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. “Můj bude asi doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.”
“Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.”
“To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.”
Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem
vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.