Vtipy na dnes
Barevný televizor
Přijde blázen do elektra a povídá: „Máte barevné televize?”
„Ano,” odpoví prodavač, „máme hned několik druhů.”
„Tak mi dejte jednu oranžovou.”
Ženská je v posteli
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne: “Prosím? Ahoj, zlato… Opravdu? Tak to je skvělé… Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!”
Chlápek se ptá: “Kdo to byl?”
“Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou.”
Léky na paměť
Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”
Důtka s výstrahou
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: “Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!” A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: “člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?”
“Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé – dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!”
Škrábání v zadku
Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: „Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku.”
„Tak se tam podíváme,” s chladnou samozřejmostí odvětí lékař.
Strčí mu ruku do zadku, hmatá, hmatá a za chvíli vytáhne růži. Homosexuál se sladce usměje: „To je pro vás, pane doktore.”
Príde podnapitý študent na skúšku
Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie
sacharidov. Sadne si a napíše “Kryštáľový a práškový” a odovzdá vyučujúcej
profesorke. Tá mu na to povie:
– Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše “Vanilkový a škoricový”.
Rozrušená
Ptá se sousedka paní Kaliankové: „Proč jsi tak rozrušená?”
„Ani se mě neptej. Kvůli lásce.”
„Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý…!”
„No právě… tentokrát ten první, Pepa není ochotný odejít!”
Katolícke ráno pri káve v Ríme
Štyria katolíci a jedna katolíčka si dali kávičku na námestí sv. Petra.
Prvý katolík hovorí svojim priateľom:
“Môj syn je farár. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Otče´.”
Druhý katolík šteboce:
“Môj syn je biskup. Keď vojde do miestnosti, každý mu hovorí ´Vaše Veličenstvo´.”
Tretí katolícky chlapík hovorí:
“Môj syn je kardinál. Keď vojde do miestnosti, každý skloní hlavu a hovorí ´Vaša Eminencia´.”
Štvrtý katolík hovorí veľmi hrdo: “Môj syn je pápež. Keď vojde do miestnosti, ľudia ho oslovujú ´Vaša Svätosť´.”
Kým tichá katolíčka srká svoju kávu, štyria muži zľahka prehodia:
“Dobré. Že…?”
Tá hrdo odvetí:
“Ja mám dcéru, ŠTÍHLU, VYSOKÚ, PRSIA 38D, PÁS 60 cm a BOKY 90 cm. Keď vojde do miestnosti, ľudia povedia ´Ježiši Kriste´.”
Ranní rozčarování
Je ráno. Sluneční paprsky pronikají do zámecké komnaty. V posteli se rozvaluje tlustý žabák a spokojeně pokuřuje. U postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: „Ty jsi mi lhal!”
Rok 1812. Cárske Rusko
Rok 1812. Cárske Rusko
Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rženskij ho oprašuje a predstavuje sa:
– Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
– No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš?
– Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho:
– Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka?
– No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
– Dobre gróf, dajte svoju dcéru GENERÁLOVI Rževskému.
– Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
– Dobre gróf, dajte svoju dcéru KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
– Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá…
– Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku MÔJMU OSOBNÉMU PRIATEĽOVI KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára:
– Počuj Aljoša, nech ide do kelu s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu…
Dobrých vtipov nikdy nie je dosť. Ak poznáte dobrý vtip pridajte ho aj sem
vtipný web vznikol v roku 2003 a od tejto doby je na internete pod doménou vtip.sk, kde nájdete už viac ako 8000 vtipov na ktorých sa môžete zasmiať.