Čistá angličtina

Námořní loď zakotvila u pobřeží černé Afriky, aby doplnila své zásoby pitné vody. Námořníci se setkali s nebývalou ochotou náčelníka, který jim dokonce pomohl dopravit zásoby na loď. Kapitán mu na závěr srdečně poděkoval a věnoval pár drobností na památku, načež začal náčelník chrčet, pískat, mrmlat, prskat, kvičet, vrčet, všelijak kňourat a sténat, až najednou zčistajasna plynulou angličtinou pravil, že děkovat není zač a že on a jeho kmen rádi pomohli bílým mužům.
Kapitán byl překvapen dokonalou náčelníkovou znalostí jazyka, a proto se ho zeptal: „Kde jste se naučil tak skvěle anglicky?”
Náčelníkovi zalichotilo toto uznání a s přívětivým úsměvem nasadil opět celou škálu záhadných zvuků a pazvuků a řekl: „Naučil jsem se anglicky z rozhlasového kurzu, který vysílali na krátkých vlnách.”

Ropušin dar

Ivánek si cestou prozpěvuje a málem šlápne na žábu. Žába říká: „Polib mě a něco dostaneš.”
Ivánek se rozmýšlí, ale nakonec ji políbí.
„A co dostanu?” zajímá se potom.
„Ekzém! Ekzém!” směje se žába.

Zhulený hroch

Je řeka. Na jedné straně řeky sedí vlk, užívá si života, hulí trávu. Najednou se z vody vynoří hroch. Ptá se vlka: „Ahoj, vlku! Co tady děláš?”
Vlk na to: „No hulím, ne!”
Hroch: „Hele, nevadilo by ti, kdybys mi dal taky zahulit?”
Vlk zase: „Jasně, že ne.”
Hroch zvědavě: „A jak se to dělá?”
Vlk: „Vezmeš si tohohle špeka, natáhneš, a aby byl efekt zaručenej, tak podplav tu řeku pod vodou a vrať se.”
Hroch natáhne, skočí do vody a plave na druhý břeh. Tam se vynoří a vidí tam žábu. Žába se ptá: „Hele, hrochu, co to tam s vlkem děláte?”
Hroch na to: „No hulíme, ne?!”
Žába zvídavě: „A můžu s váma?”
Hroch: „Hele, víš co? Běž se radši zeptat vlka na druhou stranu.”
Žába skočí do vody, přeplave na druhou stranu a vynoří se. Vlk na ni chvíli kouká a povídá: „Hele, hrochu – ty už nehul!”

Stařeček u moře

Vchází stařeček pomalu do moře, opatrně, krůček po krůčku… po chvíli, když už má vodu po břicho, se podívá do plavek a zvolá: „Všiváku, ani při povodni nezvedneš hlavu!“

Souložení na Gabčíkovo

Baví se ženy o polohách při milování a paní Kalianková uvádí, že se doma milují v poloze Gabčíkovo – Nagymaros.
„A to je jak?”
„No, Pepa mě rozdělá a nedokončí!”

Princ v krematoriu

Přijde princ se zlatým střevíčkem do krematoria a ptá se: „Není tu náhodou někde Popelka?”

Policajta Jozefa K. (52) napadla myšlienka

Policajta Jozefa K. (52) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného
činiteľa.

Slivovicí ku zdraví

Manželka vyčítá manželovi: „Proč tolik piješ té slivovice?”
„Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!”

Transoceánská dálnice

Chlap na břehu najde lampu a z ní vylétne džin a říká: „Ty jsi mě našel, ty jsi můj pán a já ti splním každé přání.”
Chlap se zamyslí a povídá: „Tak postav přes oceán dálnici z Evropy do Ameriky.”
Džin prosí: „To není jen tak, to je pěkně těžký úkol, nechceš splnit něco lehčího?”
„Tak mi vysvětli ženskou logiku,” řekne chlap.
A Džin se hned ptá: „Kolik pruhů na každý straně má mít ta dálnice?”

Sebevražda

Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?
Koukne se do zásuvky.