Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil…. Ten mu poradil:”Kvapnite si do vody trochu
vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší”
Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:
Vážený otče…. nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona
-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety
-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať
-máme 10 prikázaní ,nie 12.
-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík
-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC and His Boys”
-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho
“dojebal”
-Judáša neoznačujeme za “zkurveného zmrda”
-Svätého Otca sa nepatrí nazývať “Papa Ratzi”
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku
-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu
-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte nápis “Vaše sprepitné je môj plat”
-hriešnici pôjdu do pekla,nie “do piče”
-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať do vlny
-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!

Dôležité!!!…ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je “buzík v sukni a trasvestita bez make-upu”, to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré

S pozdravom
Arcibiskup

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -“Je tady tma, co?”
Muž odpoví: -“To teda je.”
Chlapeček: -“Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: -“To je fakt bezva.”
Chlapeček: -“Nechceš ho koupit?”
Muž: -“Ne dík!”
Chlapeček: -“Venku je můj otec.”
Muž: -“Tak za kolik?”
Chlapeček: -“250 dolarů.”
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -“Je tady tma,co?”
Muž: -“To teda je.”
Chlapeček: -“Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž který už ví oč jde se ptá: -“Tak za kolik?”
Chlapeček: -“750 dolarů.”
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -“Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: -“Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.”
Otec udiveně: -“A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček: -“Za 1000 dolarů.”
Otec: -“To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -“Je tady tma,co?”
Kněz: -“Kurva nezačínej s tím zase.”