Žena prijde ke knezi a ríká: “Otce, pricházím s problémem

Žena prijde ke knezi a ríká: “Otce, pricházím s problémem. Doma mám dva
papoušky, samicky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu.”
“Jakou vetu, dcero?” táže se knez.
“No, ríkají: Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?”
“To je ale obscénní,” vykrikne zhrozene knez. Pak se ale zamyslí a povídá:
“Možná, že bych vedel o necem, co by váš problém mohlo vyrešit. Doma mám
dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste
své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti
naucí ty dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou
opakovat tu frázi.”
“Dekuji mnohokrát, otce, Buh vám to zaplat. Tohle by skutecne mohlo
pomoci,” odpoví žena.
Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do bytu,
skutecne uvidí v kleci dva papoušky, kterí drží ruženec a modlí se. Žena s
nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice.
Po nekolika vterinách se z klece ozve: “Ahoj, my jsme dve coury, nechcete
se pobavit?”
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá
na druhého a povídá: “Odlož ruženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny.”

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce
další. To se opakuje čtyřikrát.
“”Vy máte nějakou žízeň””, povídá hospodský.
“”No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už
úplně padám.””
“”Sákra, to bych si taky dal””, povídá hospodský.
“”Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.
“” Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: “”Co to tu děláte?
“” Hospodskej povídá: “”Ale souložím tu s manželkou.””
“”Promiňte, to jsem nevěděl””, povídá policajt.
Hospodskej na to: “”Já taky ne, dokud jste nerozsvítil “

Blíží se Chanukka a Kohn telefonuje synovi

Blíží se Chanukka a Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
‘Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět.’
‘Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá
smysl! A budou svátky!’
‘Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení
bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit. Buď
tak hodný, zavolej to tvé sestře.’
David tedy zavolá sestře:
‘Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!’
‘Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na
mně!’
Ráchel zavolá otci:
‘Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš NIC, dokud s
Davidem nepřijedeme! ‘
Kohn se obrátí na manželku a povídá:
‘A je to Rebeka….. přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami!’

Mama pripravila na novorocny obed zajaca

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne
zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: “Tati, co je to
vlastne za mäsko?”
Tatko hrdo odveti: “No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola”.
V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: “Preboha,
Nejedz to, to je kokot!”